慶「度脺」,全站結帳88折,只到10/31。

歡迎

孩子只是卡住了:突破教養關卡,就要看懂孩子、協助破關

更多檢視

孩子只是卡住了:突破教養關卡,就要看懂孩子、協助破關
NT$350

可用性: 有存貨

作者:王麗芳
出版社:天下文化
出版日期:2016/04/25
開本:14.8 x 21 cm
印刷:雙色印刷
裝幀:平裝
頁數:328頁

敘述

詳情

想在教養ONLINE中輕鬆闖關、解任務
你需要一本高手直傳的破關密技!

教養像闖關,常常出現狀況題,孩子行為卡卡、情緒卡卡,爸媽教養也卡卡,其實孩子不是不聽話,而是聽不懂!不是無理取鬧,是看不懂別人的為難;不是愛爭風吃醋,是不明白父母決策的理由。想要順利闖關成功,你一定要先看懂孩子卡住的點!

MISSION 1:孩子行為卡卡,請找出哪裡有問題
孩子調皮搗蛋、上課不專心,怎麼講都講不聽。其實孩子不是不聽話,而是聽不懂!爸媽沒看清楚孩子卡住的點,教養當然會卡關。
我用遊玩的氣氛,結合動作跟語言,事先讓孩子理解我說的話是什麼意思,而不是等到事情發生了,才用「孩子聽不懂的話」制止他。 慢慢的我才看懂,專不專心是結果,要先找出孩子挫敗的原因,不同的原因,有不同的解決方法,而不是一直逼著孩子「要專心」。
對我來說,沒有天生愛打人的孩子,只有「沒有能力」用武力以外的方式處理事情的孩子。

MISSION 2:孩子情緒卡卡,請找出哪裡有問題
處理孩子的情緒問題,光有「同理心」,是不夠的!孩子卡住的心情沒有解,爸媽再怎麼安撫,都沒有用;孩子卡住的癥結沒有處理,未來只會引爆更大的問題。
學會在不委屈自己的狀況下,配合別人;也學會在配合與不配合中,找到平衡點。學會尊重別人的不配合,也懂得說服別人配合。
原來,孩子在意的是當下有沒有人聽聽我的委屈,有沒有人看到這件事情的是非對錯。
停下來,喘口氣,告訴自己,後面沒有我們對抗不了的山豬!也告訴當了母親的自己,不要成為孩子心中,那隻追趕著孩子的山豬。

MISSION 3:不只要看懂孩子,也要教孩子看懂
不只教養像闖關,孩子的成長更是!在孩子的「成長ONLINE」當中,你要協助他找到打怪的裝備與寶物,讓孩子學會自己過關斬將?還是走在他前面,幫他清除障礙,讓孩子下次遇到狀況,依然不知道該怎麼辦?
讓孩子常常去想,自己到底要的是什麼,又在做什麼?讓他慢慢想,自己要的跟自己做的有沒有連結。
教孩子看懂觀感,他們才懂得修正自己的行為,而不是每次被責難之後,只會陷入被否定的痛苦中。
對孩子來說,能解決孩子困難的,才是溝通;不能解決孩子困難的,是嘮叨與干涉。


目錄

推薦文


PART 1 行為卡卡,哪裡有問題?
孩子不是講不聽,而是「聽不懂」
孩子不是不專心,而是「身體不配合」
孩子不是愛搗蛋,而是「選錯了開關」
孩子不是愛罵人,而是「以為大聲才是贏家」
孩子不是愛搶人玩具,而是「不知道該怎麼借」
孩子不是愛欺負朋友,而是「被控制了」
孩子不是愛打人,而是「不懂拿捏力道」
孩子不是愛暴力,而是「心結沒打開」
孩子不是無理取鬧,而是「不懂分辨合理/不合理」
孩子不是頑皮,而是「不會分辨不同」
孩子不是不聽話,而是「沒有畫面」
孩子不是沒大沒小,而是「以為父母永遠會原諒他」
 
PART 2情緒卡卡,哪裡有問題?
當孩子感覺委屈
當孩子沒有安全感
當孩子覺得父母偏心
當孩子覺得父母偏心2
當孩子總是劍拔弩張
當孩子遭受威脅
當孩子成了受氣包
當孩子總是用哭鬧表達意見
當孩子報喜不報憂
當孩子傷了你
 
PART 3不只看懂孩子,也要教孩子看懂
教孩子看懂,自己真正想要什麼
教孩子看懂,練習的重要
教孩子看懂,別人的立場
教孩子看懂,別人對我們的好
教孩子看懂,對錯之外,還有……
教孩子看懂,人是不一樣的 教
孩子看懂,行為背後的動機
教孩子看懂,人與動物的不同
教孩子看懂,禮物的意義
教孩子看懂,事情的不同面向
教孩子看懂,自己的關卡
教孩子看懂,別人的關卡
後記──看懂孩子,也看懂自己

 

試讀書摘

孩子不是講不聽,而是「聽不懂」

女兒剛剛出生的時候,我去參加台北市舉辦的「閱讀起步奏」,那是一個可以領繪本的親子共讀講座。那位講師分享了一件事,讓我留下非常深刻的印象。他說:「我剛剛進來會場的時候,看到一個媽媽抱著她的孩子,邊指著窗戶邊跟孩子說『這是窗戶、這是窗戶、這是窗戶。』『窗—戶—』這樣很棒,孩子就是這樣,一點一滴學會語言的。」
那一場講座中,我拿到兩本繪本,我才了解,原來初階的繪本就是這樣,單純的字句一直反覆出現。由於孩子腦中沒有具體的畫面,所以還要搭配大又突出的圖片,讓孩子在親子共讀的過程中,結合圖片、單字、語彙,慢慢學習累積,有一天才能真正懂得全部的意思。 那次的演講影響我很深,我開始去思考孩子腦中認知建構的問題。
於是,在我要提醒孩子「斜坡小心騎車」之前,我會先用球和腳踏車,反覆的實驗給孩子看,讓孩子理解,原來看不出來有傾斜的地板,其實是有坡度的,而這個坡度會讓球滾得更快,也會讓腳踏車加速下滑。我跟孩子說:「這就是斜坡!」孩子才有斜坡的概念,下一次喊:「小心斜坡!」孩子才懂我在說什麼。
 
孩子講不聽的真正原因
 
有很多媽媽常常來跟我抱怨,她的孩子「怎麼講都講不聽」,不像我的孩子這麼聽話;可是我想的是,孩子到底是講不聽,還是聽不懂? 兒子才剛剛會走的時候,我擔心他以後到馬路上,遇到危險不懂得反應,於是帶著他們在公園裡玩「走走走、停!」的遊戲,一邊走一邊說「走走走!」在喊停的時候,做出誇張的靜止動作。兒子一開始根本不知道我在做什麼,七歲的女兒卻玩得非常開心,兒子也慢慢地學著姊姊一起玩。
接著,我們改玩「快快的!」跟「慢慢的∼」我們邊跑邊說:「快快的!快快的!」然後一喊「慢慢的∼慢慢的∼」腳步就要變慢。後來又衍生到「蹲下去」、「站起來」、「跑跑跑」、「走走走」,當孩子的大腦跟身體動作,能夠確實與指令連結起來,就代表孩子真的懂了這些語言代表的意思。 因此,兒子從會跑開始,只要他一開心往前跑,我們在後面喊「慢慢的」,甚至喊「停!」他都懂得我們在說什麼,自然就不會在馬路上橫衝直撞。
我常常看到很多大人,在小小孩往前亂跑的時候,大聲地在後面喊:「你這樣會被車撞到,很危險!」「要我講幾次你才懂呀!不准跑。」我便會想,在三歲孩子的腦袋中,他真的理解「被車撞到」、「危險」、「懂」這些語彙所代表的概念嗎?等到大人上前一手抓住孩子,另一手打下去的時候,孩子懂不懂他為什麼被打?
從遊戲中學習 兒子兩歲多的時候,我觀察到親子館中有人意圖搶他的玩具時,他會做出推的動作,回到家,我便跟他坐在床上,我喊「我推你!」然後輕推,讓他倒在床上。 我又喊「我擠你。」就用身體去擠他;我喊「拉你!」時,就把他拉起來,兒子反覆玩著這些遊戲,玩得非常開心。
那陣子我們常常玩這類遊戲,因此,當他來擠我的時候,我說「不要擠我,我不喜歡。」孩子就聽得懂我的話,也理解原來他正在擠我。 我利用跟孩子單獨相處的時間,用遊玩的氣氛,結合動作跟語言,事先讓孩子理解我說的話是什麼意思,而不是等到事情發生了,才用「孩子聽不懂的話」制止他。
當孩子正在保護自己的玩具時,眼睛只有玩具,不見得能夠意識到自己的動作,媽媽喊「不要推人!」時,如果孩子還無法理解「推人」的意思,當然無法制止他的動作。 父母以為在孩子打人的當下開口制止,孩子就會懂得「不可以打人」,事實上孩子根本沒意識到「這是打人」,只會記得「那個人搶我玩具,媽媽竟然還罵我」的委屈。
我會在孩子開始與朋友大量互動之前,結合孩子需要的語彙與動作,想盡辦法事先讓孩子理解這些意思,我不會在孩子腦中沒有畫面、心中沒有感覺的時候,硬講一堆道理,硬扯一堆「同理」。
 
孩子不是愛打人,而是「不懂拿捏力道」
 
女兒讀小三那一年,我們兩個家庭一起到沖繩旅行。那天我們一行人站在沖繩的高架單軌電車月台上,等著電車到來。沖繩的單軌電車很特別,白天坐在最前面的車廂,就可以看到列車駕駛開車的過程,我很喜歡帶孩子觀察這個過程,所以特地選定了第一車廂的月台等車。 幾個孩子開心的等著電車,一個兩歲十個月的小女孩,伸手推了六歲的哥哥。哥哥因為半蹲著,重心不穩,被妹妹這麼一推就跌倒了。哥哥大叫著:「妳幹麻打我?」 我蹲下來,問小女孩說:「妳有打哥哥嗎?」小女孩搖搖頭說:「我沒有,我只是要哥哥聽我說話,他不聽我說話。」可是這時候,幾乎所有人都一口咬定小女孩有推倒哥哥,大家都看到哥哥因為她的動作,整個人跌坐在月台上。
我看著小女孩受傷委屈的眼神,忽然懂了,馬上跟女兒借了一顆扭蛋,跟小女孩說:「彈彈媽媽懂了,妳不懂什麼是力道。」我把扭蛋放在地上,用手指頭輕輕摸一下說:「這是摸!」同一個動作稍微用力一點:「這是碰!」同一個動作,再更用力一點:「這是推。」再同一個動作,更用力一點:「這是推倒。」 孩子們圍著我看,我反覆對著那顆立起來的扭蛋,用不同的力道「摸、碰、推、推倒」,孩子們也看著我示範,不同的力道對扭蛋殼所產生的影響。
電車進站後,我起身帶領孩子進入電車內,觀察電車的運行。那時,我想起女兒小的時候,我曾買過一個小小的不倒翁,透過類似的示範,教她認識不同的力道。 我也曾經用同樣的力道觸碰不同的東西,輕輕的碰豆腐、輕輕的碰雞蛋;有點力道的碰豆腐、有點力道的碰雞蛋、有點力道的碰餐桌。以同樣的力道碰不同的東 西,所產生的損害也不同。
雖然目擊到事發現場的大家,一致認定「妹妹推了哥哥」,但小女孩堅持沒有。那不是說謊,她想要跟哥哥說話,哥哥不理她,她只是「拍」了哥哥的身體,要哥哥聽她說話,在孩子的認知中她沒有推,更沒有打。 她搞不清楚什麼是力道,也還不懂原來在這個時候、用這個力道、對一個半蹲著的哥哥來說,她的動作不是「拍」,而是「推倒」。
我忍不住想,孩子真的不簡單,我們到底要付出多少的代價,才懂得這之間的差別? 被誤會打人、推人的時候,我們又是怎樣的百口莫辯? 我們怎麼知道同一個動作、不同力道,給別人的惡意與善意的感覺,竟有如此大的差異?
回台灣後,我又上網去買了一個充氣後跟孩子一樣高的不倒翁,我想讓孩子再複習一次什麼叫做力道。更重要的是,還要讓孩子懂得,當自己出手的力道越大時,被那種反擊傷害的可能性就會越大。 那種被自己打出去的力道反彈打到的痛,我承受過太多,光想就覺得痛。只是,我一直不知道,從小到大,我卡住的,竟是學不會什麼叫做「力道」,直到小女孩受了委屈,才看懂自己用錯力道而疼的傷。
力道呀! 不懂力道的孩子,到底要受多少的誤解? 

評論

產品標籤

使用空白鍵來分隔標籤。以單引號(')來標註詞語。

聯絡我們

電話│ 0912-001-082

信箱│ service@Lovein-it.com

地址│ 10491臺北市中山區民權東路三段

          60巷3弄18號

電話│ 02-1234-5678

信箱│ service@gmail.com

地址│ 10491臺北市中山區民權東路三段

60巷3弄18號

樂在文化教育有限公司

在Facebook找我們
在Twitter追隨我們

© 2020 Anotina 親子工作室